Pourquoi vous ne voulez pas de piscine creusée
J’ai acheté une maison avec une piscine creusée en automne 2011.
À prime abord, on se dit qu’on va sûrement apprécier pendant les grosses chaleurs estivales. On se remémore nos été d’enfance passés dans la piscine avec les voisins. On se dit qu’on va avoir du fun, et que nos enfants aussi auront du fun.
Mais voilà. L’automne rime avec « les feuilles tombent des arbres » et « elles se ramassent dans le fond de la piscine ». En réalisant celà, j’ai étendu une toile sur la piscine pour réduire le nombre de feuilles à ramasser.
Le printemps venu: surprise. On dirait que les feuilles se sont multipliées au fond de la piscine. Il me semble pourtant avoir réagi rapidement !
Ramassage de feuilles dans le fond. Ramassage. Ramassage. Des jours et des jours durant. Puis, il faut partir la piscine (merci à papa !).
Mais là, oups, le robot-aspirateur n’arrive pas à fonctionner plus de quelques minutes. Vérifications un peu partout pour comprendre le problème. Nombreuses visites au magasin de piscine pour changer des pièces, faire inspecter le robot, la pompe…
Au diable ! Faites venir le service à domicile: je suis en train de perdre la belle transparence de mon eau ! « C’est 90$ de l’appel, plus 75$ l’heure monsieur vous savez…. » Peu importe, mes nerfs sont à vif !!!
Le pire, c’est quand on vous apprend que puisque votre piscine est creusée, vous allez devoir creuser à la main un beau petit trou assez large pour qu’un homme puisse se rendre sous l’écumoire, donc pelleter jusqu’à sous le trottoir de béton. Le gros fun noière, quoi !
Et puis quand c’est pas ça, c’est une cocotte qui est prise dans le robot-aspirateur et qui nous fait perdre des heures.
Mais le comble, c’est quand tout le monde te fait sentir abominable parce que tu n’as pas encore, fin juin, de clôture hyper dispendieuse et ultra laide empêchant tous tes enfants de mourir noyés instantanément dans ta piscine. Un monstre quoi !
Grrrrrrrr !
Ça, c’est la rançon de la gloire!
En fait, il doit y avoir beaucoup d’arbres, autour de ta piscine, pour qu’il s’y accumule autant de feuilles mortes. L’automne prochain, au lieu d’attendre que le terrain soit plein de feuilles, pour mettre une toile sur la piscine, et de tout oublier jusqu’au traumatisme, le printemps suivant, tu devrais couvrir ta piscine dès les premiers jours d’octobre – ou les derniers de septembre, selon le début de la chute des feuilles, afin d’éviter que celles-ci tombent dans la piscine, puis, une fois que tous les arbres – y compris ceux de tes voisins – se seront délestés, tu essaies de ramasser le plus de feuilles possible avant que l’hiver arrive. De cette façon, le traitement de choc printanier sera moins douloureux!
Autre truc; une fois le trou d’homme – pour se rendre sous l’écumoire – creusé, prends le temps de vérifier si cela vaudrait la peine de t’installer de façon à pouvoir y retourner en cas de besoin, afin d’éviter de le recreuser à chaque fois. Si le problème survient une fois aux dix ou quinze ans, c’est pas la peine, mais si c’est aux deux ans, ou pire encore, plusieurs fois par année, ce serait peut-être un bon investissement! Genre si le même problème survient, le technicien arrive, il ouvre le couvercle, et se rend au lieu-dit en moins de deux!
Quant à la clôture, la meilleure vérification à faire, c’est auprès de la ville; les règlementations à ce sujet sont passablement sévères, et il serait triste que tu investisse des milliers de dollars sur une clôture qui, une fois vérifiée par l’inspecteur municipal, sera jugée non-conforme! Parce que le pire problème ne viendra probablement pas de tes enfants, mais de ceux des autres, qui viendront chez toi en ton absence; s’il survient un drame – ce que je ne souhaite pas à mon pire ennemi, en passant, les parents de ceux-ci tenteront probablement de te rendre responsable des conneries de leurs petits monstres. Quand on calcule les coûts reliés à de telles mésaventures, laide ou pas, une clôture devient pratiquement un autre bon investissement.
C’est certain qu’une piscine, qu’elle soit creusée ou hors-terre – parce qu’elles aussi, ont leur lot de problèmes, demande un tas de précautions, d’entretien, et de dépenses dont on se passerait bien. Mais quand on est « dans la soupe bleue jusqu’au cou », comme disait la vieille chanson de Charlebois, et que ses enfants, ses amis, etc., s’amusent ferme les jours de canicule, tous ces problèmes deviennent très secondaires!